金熔于玉

     设想过千万种可能离开的情景，还努力过劝自己不要伤心哭泣。可惜，没有想到，是如此的可惜。

     我不懂，真心，四年的真心换不来一点点体谅吗？我不知道自己的四年记忆是不是就是在那钥匙断裂在门锁里面的那一瞬间，结束了。

     今晚，我是想回来陪我的朋友们过完大学的最后一个晚上，而，他们在玩乐，忘记了还有这么一个傻的可以的人，这个人，电话找朋友们的位置，没有人接听，这个人，想靠近他们没有路径，这个人，想回到那个记忆的小窝，却没有了一把可以打开门的钥匙。这个人，终于在电梯前面哭了...

     这个人，不知道怎样游戏，她从来认真，她很习惯的感恩，可惜她的感觉很脆弱，她被忘记就无法生存，能怪谁呢？只有她自己默默哭泣过了自责一场罢了，只是，为什么这一次，是这样的遗憾呢？

     她珍贵的记忆啊，就在这里，在这样的心情里面，永远画上休止符了吗？那几张台球桌，仿佛，永远的割断了去往他们的桥梁，原来，那么短短的一米，就是心如何努力也触摸不到的距离啊。

     明天，在她们醒来以前，她就要离开了，这一走，以后到什么时候才能再见面啊？

     有的人，是不是，永远就失去了呢？

     上天啊，为什么这个结局是一个人在哭泣呢？难道人心真的不是每个人都怕别离的吗？四年，人的一生，能有几个这样值得珍藏的四年呢？

     一起吃饭一起走路，她，不就是为了一句说不出口的舍不得吗？

     离开，就这样，永远，带着永远的，失落。

     再也，回不来的大学，再也，不能重新来过的今晚，就算再重来，也，不会有人挽留我，我只想要一个挽留啊

　　刚刚买了台206，油涨到６块多了．

　　我爱杀了这双小狮子的眼睛，是的，它定是头小狮子，＂嘿，伙计，它是头公的！＂

　　天气在一步步的炎热，种种阻碍一古脑倾倒在头上，真的哪里也不想去，什么也不想动，我不知道自己应该想什么才是对的，我逃避将要面对的毕业别离，我不愿意面对别离，可是怎样都无法迈出逃避的脚步．

　　现在对我来说，什么是最重要的呢？是什么呢？

　　人的心中深刻的惦记着另外的一个人的时候，一直是这样的马不停蹄的，奔走啊奔走，也不知道什么时候才是最后的结局，就算有很多时候都知道，自己在走着一条走不下去的路，没有办法停下来，就是没有办法停下．．．

　　我该怎样断掉自己的想，绝去自己的思念，我还以为他没有惦记我在心，而此刻看来，虽然没有贴心如此，却至少，曾为我奔走，曾为我挂心．我现在好生挂念，有很多事情真的不是自己可以控制，感情真是一件想不明白的事情，突然的动心，然后就是千般万般努力也不能戒除的感觉，好早的时候自以为想清楚了，坚强的控制了自己，而控制的结果，始终是压制之后爆发般的心情．想念迸发．

　　仿佛是我心底深刻的烙印，明明是我眼中唯一的身影，一直是我梦里重复的故事，恍然是我耳边辗转的叮咛．

　　惶惶忽忽，黎明一个又一个的来临，夜里也是一遍一遍的醒来，虽然身体和思考在一直不停息的为毕业设计，每天都在实验室，几乎没有昼夜的实验，测数据，处理图象，解决疑难，可惜只要心脏舒张的每一刻，那种钻心的想念便会把心紧紧抽痛一次．

　　听很多很多的陈绮真，漫步在海边一般的随意，如她一样的孑然，却少了份洒脱．

　　想很多的心事，却没有一个得到了答案，都象风中飘动的柳絮一样，萦绕，却不能找到扎根的湿土．

　　穿着裙子在林荫道游荡，只能感觉的班驳的阳光，可我还是想见他，相隔数日，如同隔世．

　　这一个没有说什么特别窝心话语的电话，是不是有什么深意呢？是不是也是你的挂念呢？是不是也是你忽略的表达的想念呢？还是我多心多情呢？

　　谎言．

　　哥哥总是在说着轻易的谎言，要求我给予，却只有空荡的承诺．不要怪别人阻止你的保护，你并没有保护，我知道，我看到．

　　不要说在工作的时候你是不能偏心于我，你的关心根本就是谎言，哥哥，你是曾经说过要保护我照顾我的哥哥，要我不要离开这个城市的哥哥．

　　哥哥，你的威胁太多了，让人丧失信心了，我不要继续了，我要离开这个城市，很快就要离开了，永远的离开了．为什么要说那么决绝的话呢？

　　心软是我的优点也是弱点，为什么要用它来控制我呢？为什么呢？

　　不要再欺骗我了，哥哥，我的心已经对你说再见了．

　　再见，gy．

　　已经很习惯自己和自己在自己的地方说话，对着自己的心说话，这样的简单快乐还会持续多久呢？一个一个脚印留下来，自己看着自己长大，自己看着自己变成另外一个样子的自己，做错了的事情，想对了的问题，慢慢延续的未来在我面前一点点的展开，不管今天的自己经受着怎样的命运，我能够开心的知道，我在拨开了层层浓雾之后，看到了自己所拥有的这份爱情的简单真挚．

　　这种遥相辉映的光芒，彼此期待的爱恋．

　　这样结束一段糊涂的心情，这样的方式，或许不是最好，但是足够让我死心，多么美好的一段糊涂心情，多么美好熟悉的感觉，这么快，就被杀死了，永远的杀死了，不会再回来了．

　　遭遇了许多人许多事，我并不愿意相信这个世界是恶的，就算现在这个结果，我也愿意相信，他是有自己的苦衷的，而不是故意这样的．

　　一场雨，几乎是下了一夜，我的混乱，也在这个晚上整理清楚了想法，我要和我的小胡狗狗永远幸福生活下去，再也不要有任何的遗憾，他现在的辛苦，奔波，都是我所不能体会的，所以更加要用心去体会．

　　很快，就要离开我的姐妹了，很快就要再次勇敢的去追求自己不愿意放弃的未来了，就算现在真的遭受了多么多的挫折多么多的痛苦多么多的失落，我只要，哪怕拼到头破血流．

　　再见，原．晚安，嫣嫣．

　　天气还是凉凉的，忽然开始感觉到自己要离开了，楼下的数字牌写着毕业还有７６天，而我，才刚刚爱上这种窝在一起生活的感觉．

　　我可爱的老婆ＴＩＮＡ，或者叫＂提哪壶＂，和她一起顶着衣服躲雨的相依，现在的我，象个小孩子总是腻在她身边，也会偶尔感觉她的想自由，也会偶尔感觉自己的想自由，但是至少那种谣相呼应的挂念是一直存在着，也怕她流眼泪，也怕我不坚强，还没有分开，心里面的不舍竟然偷偷跑出来．

　　最有力量的新星，总是勇敢的面对着我所有不敢面对的困难，她给我的忠告，是没有任何人能吐露出的睿智．如果，说我最难以忘记的是什么，就是她身上的力量，她知道自己要做什么，要怎么做，可以温暖的和大家腻在一起，也清楚的知道自己要做什么，她可以群居，和每个人分享快乐，也能够独存，冷静的思考自我．如果离开了，我不知道谁，还能给我榜样的感觉，谁还能给我温暖的帮助．

　　最温暖的妙妙，总是在你最最需要帮助的时候平淡的给你真诚的温暖，她不会炫耀着自己的幸福，那种淡淡的温暖，就象一个小宇宙环绕在她身边，于我，她有着谁都不能代替的随和，很合适的接受着给予着，微笑着，一直，总是在我最需要安慰的时候给我安慰，而我却傻傻的无以回报．还记得大学的第一顿饭是她带我去吃的，温暖的如同妈妈，什么也不了解的我，就被温和的包容着．不知道离开以后，那种想念的感觉，自己是不是能够说出口，往往最简单的温暖却是无法最简单的表达．

　　真诚的源，她是最愿意相信我们，依靠我们和我们生活在一起的人，她可以毫不掩饰自己的喜怒哀乐与我们分享，她知道什么是生活，她了解什么是快乐，也知道追求幸福，而我却总是不感表露自己的心声，她可以让眼泪流下，她可以笑得天真，如果说我最希望成为什么样的人，那就是她，最最真诚真挚可爱的源．

　　志新呢，是我见过最好相处的ＭＭ，她会给你建议，与你相伴，她的快乐会用最快的速度最简单的方式传送给你，她知道自己喜欢什么样的人，她会在你最难受的时候给予你深刻的指导，你可以和她讨论到最最流行的东西，她总是知道时代是怎么变化的，当某一天我真的离开她，自己大概又将回到那个原始的社会去了．

　　上进的静，永远没有想过要停止进步，停止追求自己未来的脚步，我第一次知道原来第一名也有前进的无止境追求，她想要改变自己的未来，改变自己的家庭，改变自己的生活，然后她就去做了，毫不怀疑，她做的比谁都要好，但是她永远都不会满足．我想自己在追求未来的脚步上，总是犹豫不决，而她，将带给我目标．

　　我的小胡，安静的，等在某个角落，也许他很忙很忙，但是会耐心听我嚎啕大哭，会在我最需要帮助的时候把所有能给我的都给我，会在最需要教育的时候把我教训到难过死，然后后悔万分的责备他自己．伤心也有，快乐也在，只是很可惜，这种遥远的相望会孤单．

　　哥哥，怎么想都觉得好难过，不久，就要离开了，我记得哥哥说永远不会换电话号码，虽然这个永远是不可能的永远，但是这个承诺，让我感谢．想到要走了，就不能不伤心．不知道你是不是真的种下了那些小草．哥哥，对不起，我不想离开，可是只有７６天，还在．

　　莫名的天气会有莫名的感伤，一个中午的梦境里面，回忆了我所有的过往，我想念着这些还在我身边的人，也孤单着未来没有你们我将会怎样的哀伤．哥哥，你说过，不要忘记，如果真的不能忘记～

　　他说他是哥哥，教我以后要要好好珍惜自己，学会快乐．以后不要随便流眼泪，不要轻易伤悲．现在的我，不会孤单了，会快乐的珍惜能够好好相处的日子．

　　如果，可以象哥哥一样忍受困难，就能享受美好的早晨了，他能听懂鸟儿唱歌的声音，他也可以明白生活的快乐．

　　也不是个帅气的人，也不是个显赫的人，也不是个很有才华的人．只是距离，似近似远，气息似有似无，说话的声音也不是那样好听，脾气也不是我想喜欢的那种，可是他站在那边，我总会注意到，他在和人说话，可是不久前他冷漠的言语伤了我的心，他有热的语气，却有冷的眼神，是不是因为我不知道他在想什么，让我竟然开始想念他之前蹲下来温柔的问我的样子，是不是，这就是单恋预备态？